很多人都有困難拒絕別人的議題，因此造成職場、人際上很多的煩惱。當被問及無法拒絕別人的原因，我常聽到的答案是：「我怕他們會不開心/失望」、「我怕傷害到他們」、「我怕關係會改變」，甚至有些人是「我不知道為什麼，但是我就是不能說不」。這些困難拒絕別人的人，不論是在診間的個案，我的朋友，甚至包含我自己，常常都要花費很多的時間心力在消化因此而生的種種情緒：自責、懊悔、生氣、不平…，最終慢慢學會拒絕別人也是自己的權利。
孩子在約兩歲左右，因為語言能力、自我意識的發展，會有一段不要不要期，就是爸媽常說的惱人的兩歲期（terrible two），發展心理學上則稱為「反抗癖negativism」。雖然這段時期爸媽常常覺得很困擾，但從自我心理學（self -psychology）的觀點，反抗癖對孩子的自我發展扮演很重要的角色，孩子透過說「不」來探索自己影響世界的能力，意識到自己是與父母分開獨立的個體，從而產生自主性。
很多教養文章，都會提醒父母尊重這段時期孩子說不的權利，但我認為，培養一個人的自主性與拒絕的能力，從更早的時候就該開始，卻常被忽略。
我觀察到嬰兒常被認為沒有自主意識，但其實還不會說話的嬰兒，會透過小小的身體，向大人說不。舉喝奶這件事為例，親餵的時候，只要手腳沒有被緊緊的包裹，吃飽時嬰兒自然會推開乳房，你也很難要一個不願意再喝奶的孩子吸吮乳房；然而，用奶瓶餵奶就不一樣了，很多奶瓶的設計是只要倒過來，奶水就會自己流出，再加上躺著餵孩子的姿勢，讓許多寶寶沒辦法拒絕喝奶，只能不斷地吞嚥，因為不吞，會嗆到啊！（註）這不只是造成過度餵食而已，這同時也讓寶寶得到「我的感受不被重視」、「這個世界不會接受我的拒絕」的訊息。開始吃副食品後，很多照顧者都會忽略孩子已經不想吃的訊號，例如轉頭、用手拍掉食物、將食物從手中掉落，繼續餵食，甚至很多孩子是邊哭邊吃的。本來只是中性的不想再吃口中的食物而產生的動作，常在照顧者的反應下渲染了情緒，諸如：「爸媽這麼辛苦煮給你的，你不吃爸媽好傷心」「哇你吃完了，好棒喔！再吃一口，哇更棒了！」「好好好，再吃一口就好」「不吃完爸爸媽媽不理你了」。
本來只是單純依據肚子飽餓而來的選擇，開始連結了「我拒絕的話別人會傷心難過」「即使我拒絕也還不會被接受」「拒絕的關係就會改變」的種種想法。需要注意的是，這些幼時的想法，漸漸就成為了孩子整個人生的核心信念，影響他們看待世界的觀點，心理學上的名詞，稱為「基模schema」。研究指出，人們常會注意到符合自己基模的事物，面對和基模不同的事物，也會扭曲或是解釋為例外，來讓他們符合基模。所以有拒絕困難的人，即使有人接受自己的拒絕，常常會覺得這只是因為這次比較幸運、或是對方可憐自己；或是有人被自己拒絕後表示沒有關係時，自我解讀為對方只是不好意思說真話。
因此，我捍衛孩子說不權利的方式，是從出生開始，使用孩子需要自主吸吮，奶水才會出來的奶瓶，不用躺著的姿勢餵奶，也不在喝奶時包裹手腳；孩子開始吃副食品時，讓孩子自己決定要吃多少，怎麼吃，而不是用湯匙一匙接著一匙的餵，也不用任何討好/威脅的語言鼓勵/強迫/誘導孩子吃。雖然還沒有語言，但我相信即使是剛出生的孩子，也會透過身體表達自己何時接受、何時拒絕；孩子會透過與照顧者的互動，形塑自己與世界的關係。若每個照顧者都能善待與重視孩子表達的不，我想困難拒絕的人們，會少了許多吧！
註：由寶寶來主導的瓶餵技巧請參考 由寶寶來主導的瓶餵技巧
